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Sim, o título é esse mesmo.


Já estava deitada quando minha cabeça começou a fazer o que não costuma fazer nas horas que preciso; pensar rápido.

Amanhã tenho que ir cedo para academia, mas não consigo dormir, estou pensando em tantas coisas, mas principalmente na minha vida, acho que estou vivendo uma das melhores fases, mas acho que mesmo assim não estou completamente satisfeita, sei que isso é até normal, ninguém ou quase ninguém está feliz com o que tem...

Eu fico pensando em algumas coisas que eu gostaria de ter feito e não fiz, algumas por falta de empenho e outras por falta de oportunidade, o motivo não importa, acontece que não foram feitas. Eu sempre sonhei com uma vida diferente, eu nunca gostei das coisas comuns, de rotinas, mas não é assim que as coisas acontecem, o sonho adolescente acabou e embora eu ainda não viva uma vida adulta com todas as responsabilidades que ela carrega, eu já sinto o peso do "Acabou a brincadeira".

Não quero e nunca quis fugir das responsabilidade, mas não sei lidar com elas, quero fazer as coisas conforme tem que ser feitas, mas não quero abrir mão do que eu gosto.

Preciso de um emprego, preciso aprender a dar valor no que tenho, preciso de fazer as coisas sozinhas, preciso aprender que nem sempre vou te alguém para me falar como deve ser feito, preciso aprender a reagir a criticas sem chorar ou ficar tremendo, preciso sair sozinha sem ter um taquicárdico ao atravessar a rua, preciso aprender a dormir no escuro, mas sem trapassear com a luz do notebook ou a do banheiro porque as coisas feias e assustadoras estão apenas nos livros, nos filmes e talvez na minha cabeça, é eu preciso de tantas coisas.

Sinto falta de algumas coisas de quando eu era adolescente e que perdi, a coragem principalmente, eu sempre fui bem excentrica, gostava do diferente, de me vestir diferente, de cabelos diferentes, hoje em dia olho pra mim e me vejo tão comum, tão sem coragem de mudar, tão "O que será que os outros vão pensar", não sinto mais necessidade de ser tão estravagante quanto eu era, mas sinto necessidade de ser mais eu.

Não sei mais fazer amigos, não sei mais manter uma conversa divertida, não sei mais ser legal, eu sempre tive uma enorme facilidade em me enturmar, mesmo sendo diferente dos outros acabava fazendo as pessoas me aceitarem, mas hoje em dia quase não tenho amigos e não consigo mais fazer novos, eu me canso tão facilmente das pessoas, acho todo mundo muito intenso, se acho alguém com afinidades, acabo descobrindo que a pessoa gosta mais  do que eu daquilo que classifiquei como afinidade e acabo me enxendo das conversas.

Insônia mais abandono (drama) fazem surgir esse tipo de post, sei que foge totalmente do "normal" do blog, mas só lê quem quer né? 

Um Comentário

  1. Oi, Andy.
    Eu achei o texto lindo, inspirador. Tem um trecho, o quinto, que fala muito do que eu to passando no momento :/ Gostei muito.
    Beijos
    Descobrindolivros.blogspot.com.br

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